bolerobaby

Respect u like a lover.

听我讲故事

“我只是想和你谈谈心,你为什么不愿意”
我,为什么要和一个充满负能量的人谈心?
我很害怕每天接收到四面八方向我投来的负能量,我已经负能量爆棚了,我为什么,还要装作开心的样子来接收你的负能量。
友人曾跟我提过,关于毕业,关于工作,关于当下,关于未来。很丧,也很现实。一个女孩子,当然希望工作在家附近,每天朝九晚五,回家就有饭吃,周末能出去和朋友适当放松。太梦幻了,我们必须得看向现实。毕业,一无所有,除了那一纸文凭。当然,学历高的早已被通知去上班。
就因为现实,所以更丧了。我甚至找不到路,我也看不清未来。
当你还在回忆过去的时候,别人早已向前看,你一个人,站在情侣堆里,真的很可怜了。
你希望听到这种话吗,你甚至厌恶这些有意无意的话,即使,你内心也是向往的。
你向往吗,说不向往是不可能的,但你向往的,却不是校园爱情啊。
“把恋爱当成过日子,苦的只有你而已。”这句话一点都没错。为什么谈恋爱要顾及这么多,身边也不缺有这种情况的朋友。可是,谈恋爱真的要顾及双方家庭吗。
“他妈妈很喜欢我”“我去他家玩啦他妈妈真的把我当儿媳妇一样哎”“啊怎么办我好紧张要去见家长了”
微醺时友人谈起了她的过往。
“我以前啊,总以为,就是他了,认定他了,他爸妈也见过了,我们能走下去的。可是啊,我根本没有享受到谈恋爱的过程啊,我,才二十出头,我为什么要跟着他省钱,跟着他过结婚后才需要考虑的柴米油盐的生活”
我没接话,小酌一口。
“所以我放弃这种生活了,还好我放弃了,感觉以前都在瞎过。”
后来?后来她又谈恋爱啦,十分幸福了。
虽然我觉得,如果男方不懂你,再怎么谈恋爱也是无用,但是,正是因为是谈恋爱,才更需要过程啊。
再然后,就没有然后啦,今天故事讲完了。

记一则

我已经很久没有站在舞台上,或唱歌,或跳舞了。
上一次在舞台上表演,是初三元旦晚会。跳了Lady GaGa的judas,拿了第一。
太久了,都快忘了自己也是个怯场的主儿。
所以,我好紧张,我真的好紧张,我怕我记不住歌词。如果再不去锻炼一下,积累经验,以后就,没有机会再让我去积累了。
我还是觉得,我和我所处的环境格格不入。
我开始暴躁,开始不安,我感到茫然。
我不想毕业后按部就班的生活,这不是我想要的。我做不到朝九晚五,我坐不住,太难了。
一切都太难了,但必须要解决
不然人这一生就没意义了。

大云/阿澈

虚度着让人叹息浪费的时光

  日复一日的训练,休息,训练,休息,看似脾气磨没了,不满的情绪慢慢堆积,再差那么一点,就要正罐爆发。

  还好,在爆发前,迎来了想要的周末。没错,提早收操了。

  从宿舍朝外望,天气真的很棒,可是只要迈出宿舍门,便会皱眉,抱怨为何太阳如此毒。不过这都不与我无关,至少与周六的我无关。

  工作日做出的周末计划,在此刻来讲,几乎是透明。不存在的,不可能完成的。我只想好好在宿舍呆着。

  满腔热血没有了,满腹墨水没有了,甚至于用键盘敲敲打打的我本人,也是带着不情愿的态度。不情愿为什么还要做这件事呢,但是不做的话,自己会难受吧。

  我在浪费着别人或许很希望得到的时光。

  一想到未来,就茫然失措。未来是什么,未来会怎么样,我毫无头绪。有准备的人都不会惧怕提到未来,而我怕。我什么都没有准备。

  道理可以一套一套讲给别人听,自己却提不起劲。

  或许我该去看一次展,看一次CON,此刻我更想一个人窝在图书馆。

  我只有念头,我没有行动。

  想要得到一个人的温柔,就像拥有全宇宙。

  我惊觉,我曾经喜欢过你。暗恋是个很美好的事。

  敲敲打打了一个下午,浪费了一个下午,没有学习的脑袋完全比不上努力的人。

  我想回家,我想爸妈了。

  

近期

“骨头要散架了。”
我最近只有这么一个念头。
我做热身运动的时候,能够听到骨头咔咔响,虽然很奇怪,但我还是想说,我挺爱听到这个声音的。
让我有一种,我又长高了,的错觉。
恢复了训练,突然充实了不少。
我站在怨声载道中,格格不入。
我没有后悔过,虽然我口头在抱怨,但内心里很喜欢参与这次的活动。
没什么好后悔的。
除了家人,也没有什么好牵挂的。我的爱豆也不需要我牵挂。
成人的世界里你必须要学会独立,我很早就学会独立了,我不孤独,我也不需要别人来替我说,“我是个孤独的人我需要人陪。”我真的不需要。
可是我,真的好想要一个拥抱。
我不羡慕别人有伴侣陪,可是我渴望有一天能够跟别人介绍,这是我的先生。
想想就,很美好。
呜,想谈恋爱了。你怎么,还不出现。

当我有这个认知的时候,我整个人都是慌的。
这不是什么丢人的事,但我还是很慌。
在社会现有的制度里,并没有明确提到过。
你懂我意思吗?
我突然 很迫切的想找一个对象
就是 很突然的 可能我一觉醒来就会自我调节好
可是 我睡不着 我很慌 我需要有人给我亲亲抱抱举高高
那种缺乏安全感的感觉又来了
要溺水不溺水半吊子的感觉 又来了
我只想趴进你的怀里
我连一个拥抱都没有
我好想你 我不知道你是谁
但我 好想你。

天国的邮递员ost 歌词 存档

별아...(离别啊...)歌词翻译 by Zoe DAI

혼자가 되어서 편안하다고
告诉自己一个人会很自在
네가 아니라도 힘든 일들 참 많은 난데...
就算没有你 让我疲惫的事情就够多了
밤새 힘겹도록 전화기 하나에 붙들려
不用再整夜举着电话聊天
싸울 일 없고 내 생각만 하죠
也不会再吵架 可以只考虑自己

하지만 그런 일도 잠시죠
但是 那也只是暂时而已
몇일도 안돼 그런 다툼도 그리워지니까
还没过几天就连那样的争吵都让我想念

수없이
即使无数次
너와 다투고도 수없이
与你争吵
너와 이별해도 결국엔
无数次与你离别
그리움만 남잖아
最后还是只留下思念

넌 내게 세상 속 그 누구보다도
即使你于我而言
못되고 날 울려도
比这世上任何人都坏,常让我为你流泪
수많은 아픔들이 사랑을 가려도
即使无数的痛苦遮挡了爱情
(이별한 자리엔)
(在离开之后的位置)
후회만 할 나잖아
还是只剩下后悔

친구들은 말하죠
朋友们总说我
미련하다고 (왜 널)
太过愚蠢 (为什么还是)
그렇게 힘들어 하면서 왜
那么艰辛却还是
다시 찾냐고 (잊으라 말하죠)
想要挽回你(让我忘掉你)
이런 바보같은 내 사랑
我的爱就像个傻瓜
이해 못한대도
即使他人都不理解
그런 아픔도 내 사랑인 거죠
但那样的痛苦也是我的爱情

어느 날 또 이별이 온대도
即使未来的某一天再次迎来离别
사랑은 발밑에 그림자로 따라오잖아
爱会像脚下的影子那般一直跟着我

수없이
即使无数次
너와 다투고도 수없이
与你争吵
너와 이별해도 결국엔
无数次与你离别
그리움만 남잖아
最后还是只留下思念

넌 내게 세상 속 그 누구보다도
即使你于我而言
못되고 날 울려도
比这世上任何人都坏,常让我为你流泪
수많은 아픔들이 날 짓눌려도
即使无数的痛苦给予我重压
힘들어 네 곁을 떠나려
即使我撑不下去
발버둥이 쳐도
拼命挣扎着想离开你
너랑 참 좁은 (세상에)
我还是只能被困在
갇혀서 어떤 사랑도 못해
你这个狭窄的世界 无法再爱其他人

수많은 너와의 추억을 하루에
即使我一天扔掉一个
하나씩만 버린다 해도
与你相关的回忆
평생이 갈 그리움
也足够惦念一生

넌 내게 세상속 그 누구보다도
你是我在这世上
원하고 사랑해서 너없는 하루들을
最爱的人 没有你的那一天一天
산다고 해도
即使活着
그 어떤 사랑도 못할 내가 됐잖아
也无法再爱上其他人

早间梦

我站在他们身边 穿过他们的身体 我是透明的

她是一个华裔 在洛杉矶生活了二十几年
带了一个小孩子 冬天下雪了 孩子和爷爷在院子打雪仗 圣诞节 是不是出去买东西
和爱人开车出去 遇到了一群社会青年
很奇怪 是华人 上演着交保护费的戏码
眼前飞过尖酸刻薄的笑 洗了车后丈夫拿出了枪和刀 一刀一刀的插去靠枕
突然飞出来的银针 把洗车的员工杀死了
“我可以救她的 本来我可以救她的 都是我的错” 丈夫抱头发抖 社会青年在一旁窃笑
回到了国内高中校园 所有人都对她有冷暴力
你爸爸杀了人 你爸爸是个杀人犯
她不去反驳 她也不想寻死 仿佛不是在说她
校长来了 把她带走 “不 我不走 我不是他”


然后我睡醒了 但我记得 他是个小男孩